ringraziamo questa blogger che vuole rimanere anonima per il gentile regalo

fatto alle 17:07 commenti (13)

La Fiaba del Giovedi'

"Nonna nonna, che occhi grandi che hai"
"Per vederti meglio, Cappuccetto Rosso"
"Nonna nonna, che orecchie grandi che hai"
"Ma per ascoltarti meglio, Cappuccetto Rosso"
"Nonna nonna, che bocca grande che hai"
"Cara nipotina, vedessi che cazzo ha tuo nonno..."

 

 

fatto alle 18:07 commenti (10)

L'ultimo post dell'anno

Per l'ultimo dell'anno vi lascio con una chicca! questa posizione si chiama "nel cielo c'e' una stella per te"

Se volete stupire il vostro partner , fategli fare questa novita' e inizierete bene il 2006!

BUON ANNO!

 

fatto alle 14:58 commenti (13)

Il gioco della Settimana

Il gioco della settimana scorsa era troppo semplice, questo e' piu' difficile.

nella foto qui sopra c'e' un dettaglio che non torna.

Chi lo trova?

 

fatto alle 10:53 commenti (12)

La barza (fine) del Lunedi'

Sergio (nome di fantasia), avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la  visita gli dice: 
"Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale". 
"Cos'e'?" chiede Sergio.
 "Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un  elefantino nel tuo pene!". 
Sergio ci pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione  e' dato il via per usare il suo nuovo gioiello. Prepara una romantica  serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della  citta'.   
 
A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino  al punto di sentire male. Sergio allora slaccia la zip dei pantaloni e  subito il suo nuovo pisello si lancia fuori, va sul tavolo, prende un  panino e torna nei pantaloni.   
 
La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice:  "E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?".
 Sergio risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma non credo  che mi ci stia un altro panino nel culo !".

fatto alle 08:13 commenti (6)

ANNI 80

Io ricordo bene la prima volta che mi portai al cinema una ragazza. Tutti dicevano che era una che te la dava facilmente, così prima del cinema la portai a prendere una pizza, poi il caffè, e via di corsa a vedere  un film di quelli pseudoerotici degli anni 80, naturalmente nelle ultime file in galleria. L'avevo corteggiata tutta la sera, non poteva finire male, mi dissi. Tra una cosa e l'altra ci spesi anche un capitale. Per tutto il primo tempo lei non disse nulla, così ad un certo punto le sussurrai all'orecchio: "Ma senti, siamo qui da un'ora e non mi dai neanche un bacetto?" Lei mi guardò un po' stranita e mi disse: "Ma se ti ho appena fatto un pompino" E io: "A me?"

fatto alle 15:41 commenti (20)

Consiglio del Sabato

Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, lasciala stare.

 ha l'influenza dei polli!

 

fatto alle 14:08 commenti (4)

Vuoi una mano?

come disse la Venere di Milo....

fatto alle 17:21 commenti

Marina di Ravenna : ore 7 del mattino

arriva il pescatore di ritorno dal mare per la pesca notturna.

pescatore: "Anguilla vivaaa!"
JMJ: "VIVAAA!"

 

 

 

Questa battuta puo' richiedere da 1 a 7 minuti per essere capita, che comunque e' umor di nicchia...quindi se non la capite, vuol dire che voi non siete di nicchia.

fatto alle 11:53 commenti (19)

COME DISSE..

Questo post e' dedicato a MioCapitano che ormai e' diventato come lo smalto sulle unghie delle donne anziane.... tutto consumato e vecchio...

1. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.

2. "L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.

3. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.

4. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.

5. "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.

6. "occhio per occhio" come diceva Polifemo

7. "Scusate lo sfogo" come disse il brufolo.

8. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.

9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.

10. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.

11. "Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.

12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.

13. "Qui c'e' qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.

14. "Vengo Subito!" come disse Rocco Siffredi

15. "Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva.

16. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato.

17. "Non vedo l'ora" come disse Ray Charles

19. "Datemi retta" come disse il geometra.

20. "Non sto piu' nella pelle" come disse il serpente.

21. "Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa 

22. "Oh, come e' bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.

23. "Che fisico!" disse la  moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.

24. "Non ho piu' il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappo' in America.

25. "Aspettatemi!" come disse l'ultimo dei Mohicani.

26. "Arrivo" come disse il traguardo.

27. "mi hai colto in fallo" come disse Rocco Siffredi.

28. "Mi hanno messo in cinta !" come disse la fibbia.

 31. "E' un altro paio di maniche" disse il gilet.

32. "E' stato un colpo di fulmine" disse una nuvola scappando con un collega.

33. "E il grosso e' fatto" disse la mamma di Ferrara quando partori'.

34. "Non ce la faccio piu'..." disse quello che la faceva nelle ortiche.

35. "Mi hai colto ... in fragrante" disse il pane al cracker.

37. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatte' il paracadutista.

38. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia e l'associazione pellicciai.

39. "Ci penso io" come disse Baggio prima di sbagliare il rigore ai mondiali.

40. "Non ci sono per Nessuno!" come disse Polifemo alla sua segretaria.

41. "Sei la mia croce" come diceva Maria a Gesu'.

42. "Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.

43. "Tutti possono sbagliare"  come disse  il riccio  scendendo  dalla spazzola.

44. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.

45. "Grazie per essere venuto" come disse Cicciolina.

46. "E' buio Pesto" come disse il genovese.

47. "Me la vedo brutta!" come disse la contessa camminando su uno specchio.

48. "Basta! Non ne posso piu'! Mi sono rotto!" disse lo specchio appena schiantatosi a terra.

49. "Chi s'e' visto s'e' visto!" disse ray charles

50. "Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie.

fatto alle 14:21 commenti (14)

Nubi all'orizzonte

Domenica scorsa ho rotto lo scooter in una citta' che si chiama GODO in provincia di Ravenna. La sorte sembra beffarsi di me anche perche' il disturbo mi costera' almeno 300 euro.

E poi oggi si e' un po' annuvolato.... chissa' il destino cosa mi riserva per il weekend....

 

fatto alle 18:38 commenti (9)

Il gioco della settimana

questo gioco e' dedicato a due mie blog amiche che andranno in Giappone.

Che c'e' scritto qui sopra?

(troverete un aiuto nei commenti)

fatto alle 12:07 commenti (21)

Una meditazione per il weekend

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo pagò  una   fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore disperato   chiamò il veterinario:
   - beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine   per 3   giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso   dovremo abbatterlo! Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione.
   Dopo   il primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò  al   cavallo e gli disse:
   - forza amico, alzati!
   Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
   - Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il   terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivo e   disse:
   - purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un    virus che   potrebbe contagiare gli altri cavalli! Il porco sentendo questo,   corre  verso    il cavallo per avvisarlo:
   - dai vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
     Alzati    subito, dai!!! Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e    cominciò a   correre!  

Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
   - Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!

Morale della storia: "Fatti sempre i cazzacci tuoi!"

fatto alle 11:19 commenti (16)

FORSE TUTTI NON SANNO CHE...

ero al bar e una bionda mi dice:  "Come sei carino?Mi offri da bere?"

JMJ "...sono appena uscito dalla galera".

BIONDA "Quanto hai fatto?"

JMJ "Quindici anni,e in galera sono diventato alcolizzato"

Bionda "Perché ti hanno dato quindici anni?"

JMJ  "Ho stuprato e tagliato la mia ragazza in tanti piccoli pezzi, sul pavimento della mia cucina a Bologna, poi per nascondere le prove ho pulito bene tutta la casa".

BIONDA "Terribile, e il cadavere a pezzi dove lo hai nascosto?".

JMJ  "L' ho cucinato e mangiato tutto".

BIONDA "Mangiato? Che schifo, e le ossa?".

JMJ "Quelle le ho date ai cani..... ma Vuoi ancora che ti offra da bere?".

BIONDA "Scherzi? Tu sei il mio uomo ideale, sei bello, sai cucinare, tieni pulita la casa, dai da mangiare agli animali, grande sommelier e oltretutto sei pure celibe!".

fatto alle 13:51 commenti (19)

San Valentino

 

Per l'occasione pubblico una foto di nicchia....

fatto alle 09:53 commenti (32)

 

In questa foto c'e' qualcosa di strano....

fatto alle 11:36 commenti (14)

 

fatto alle 09:32 commenti (16)

 

fatto alle 09:16 commenti (18)

Ho un coccodrillo nelle mutande!

(Nuova pubblicita' 2005 LACOSTE per la nuova linea di biancheria intima maschile , in anteprima per gli amici del panino dell'amore)

fatto alle 18:11 commenti (16)

La barze di Natale

La notte di Natale alla messa di mezzanotte, in Brianza, il parroco si rivolge ai fedeli e comunica: "Oggi è nato il Salvatore".
In fondo alla chiesa un tizio esclama: "Casso, un alter terun !!".

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Dopo l'immacolata concezione la Madonna dice a S. Giuseppe: "Caro, aspetto un bambino...".

Lui battendosi una mano sulla fronte: "Cristo!".

"Ah ma allora lo sai già...".

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AUGURI A TUTTI I LETTORI DI QUESTO BLOG !

fatto alle 12:26 commenti (41)

Vina exilarant animos, curasque resulvunt.

 

(se non sapete il latino non e' colpa mia)

fatto alle 11:31 commenti (9)

IERI DAL PANETTIERE

Entro al Forno e mi metto in coda al bancone per prendere del pane.

Un signore vicino a me chiede al fornaio : "mi dia perpiacere quei taralli"

Il fornaio mettendo una bustina sul bancone : "diamo i taralli al Finocchio !"

A questo punto interviene una signora anche lei in fila rivolgendosi al fornaio :

"Lei è un cafone ! si dice gay !!"

Il fornaio : "le assicuro che l'ho fatti con il finocchio ! "

La signora si gira verso il signore :

"Anche lei fornaio?"

Il signore balbettando : "c'è un equivoco................."

fatto alle 13:44 commenti (20)

la mitica Barza del martedi'

Aristide Berlenga ha una ditta che produce chiodi e decide di far fare uno spot pubblicitario per promuovere la sua azienda.
Arrivata la fatidica serata della trasmissione a reti unificate dello spot la famiglia Berlenga si raccoglie davanti alla televisione.
-Calvario, il primo ladrone viene messo sulla croce ed inchiodato-
Zoomata sulla testa del chiodo: Berlenga Chiodi
Oooooo ... Wow ...
-il secondo ladrone viene posto sulla croce ed anche lui inchiodato-
Zoomata sulla testa del chiodo: Berlenga Chiodi
Ooooooo ... Bello ...
-viene inchiodato anche Gesù ed innalzato sulla croce-
Zoomata sulla testa del chiodo: ... non c'è scritto niente!
Nooo ... com'è possibile che se lo siano dimenticato ... incredibile!
-ad un certo punto Gesù si stacca dalla croce e cade al suolo
Un centurione dice: Senza i Chiodi Berlenga NON C'E' CRISTO CHE TENGA!

 

 

 

 

 

 

 

 

(primo esperimento di barza figurata)

fatto alle 14:06 commenti (22)

OGGI IN MENSA

un mio collega : Cadono tutte ai tuoi piedi! Ma cosa le fai alle donne?

JMJ: Lo sgambetto!

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Messaggio per miocapitano: domani prendo i biglietti per VINICIO CAPOSSELA.

fatto alle 21:38 commenti (12)

Barzelletta del Giovedi

Una ragazzina di quindici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta. Urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, Ora lo dici  a tuo padre....bla ...bla. La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora
dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. "Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato. dunque, io non posso sposarla perchè  ho
un'altra situazione familiare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono  gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa. Se però perde il  bambino... "
...a quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia  una mano sulla spalla e fa: "...Te la scopi di nuovo!!!"

fatto alle 12:08 commenti (18)

Test del martedi'

 

 

 

 

 

 

 

che vedete di strano in questa foto?

fatto alle 09:48 commenti (63)

la Barza del Mercoledi'

Il Papa riceve in Vaticano una comitiva di giovanissime rappresentanti di Comunione e Liberazione. Quando gli si avvicina una di queste, una
bellissima e giovanissima gnocca, il Papa non può non esternare la sua ammirazione per le bellezze del creato, le carezza amabilmente il
volto e le dice: "Oh, carissima bambina". E la ragazzina, arrossendo leggermente: "No... no... per Sua Santità è gratis".

Special LINK:

http://www.molleindustria.it/home.php#queerpower

fatto alle 10:31 commenti (14)

EX-EQUO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

la gara e' finita 7-7. per non offendere nessuno tolgo tutti i GIF. Pero' la blecship se mi facesse un GIF animato sui 30-40 Kb potrei anche inserirlo. Comunque nel weekend ci siamo rilassati nelle verdi colline astigiane tra barbera , barbaresco e nebbiolo. Se Miocapitano magari mi manda le sue foto  , pubblicheremo un po' di materiale. 

fatto alle 11:24 commenti (12)